えぶりでぃセプテンバーさん。

むーん…

話したくない

って自分から言ったくせに

ホントに寝ちゃったらやっぱり寂しいなんてひどい我が儘だよね

ひとりぼっちは嫌い

でもあなたはあたしのいちばんじゃない

都合よく利用してるだけだよ

最低なやつだよあたし

ごめんね

うるせえのはてめえだろ

ヒロにそっくりな人がいた。

ずっと声も顔も忘れてたのに、それだけで泣きそうになった。

可愛い見た目の割にくだらなくておもしろいことばっかり言ってた。

ふんわりとあたしの名前を呼ぶ少し高い声が心地好かった。

いつも少しだけ困ったような不器用な笑顔だった。

彼とは嫌な思い出はひとつもない。

うまく愛せなくてごめんね。

もう会うことはないだろうけど、どうか元気で幸せでいてください。

昔からずっとそうだ。

素直になれなくて、めちゃくちゃなことばっかり言って、あとで落ち込んだりして。

でも自分の気持ちに素直に動くと今度は嫌悪感でいっぱいになる。

根っこが腐ってるから仕方ないのかな。

どう転んだって上手くいきっこないのかな。

誰かのせいにしたがるあたしが大嫌い。

全部あたしが悪いのに。

なんだ、

彼が居ないあたしの世界なんて、

ちっとも楽しくなんかないや。

でもね、

あたし生きるよ。

ねえ、

志村さん。

まっちゃん先輩。

まさきのママ。

どっかからあなたたちもこの世界を見てる？

あたしは今日もそこそこ元気だよ、

なんとかまあまあ生きてるよ、

もうすぐ22歳になるよ。

もう自分から死のうとしたりしないから、

たまに泣いたり落ち込んでても心配しないでください。

まあ、あたしのことなんて見てないか。

おやすみ。

あなた達が忘れても、

あたしは一生忘れない。

あなた達があたしにしてくれた沢山の残酷な家族ゲームを。

普段は自分を責めてるふりをするの。

家族がうまくいかないのも、うちが貧乏なのも、お母さんが怒るのも、お父さんが元気ないのも、みんなみんな喧嘩してるのも、

全部全部まりが悪いの。

いい子でいなきゃいい子でいなきゃいい子でいなきゃ。

ずっと自分に言い聞かせてきた、あたしが悪いって、悪い子はいらないって。

でも本心はきっとそんなこと思ってないんだよ。

「あたしがこんな病気になったのはお前らのせいだ」

「誰のせいでこんな醜い左腕になったと思ってんだよ」

根っこのほうで最低なこと思ってる。

本心は家族のこと憎んでる。

最低最低最低最低最低最低。

「家族のこと大好き」

そうやって他人に自慢して、自分に言い聞かせないと、

憎くて憎くて殺してしまいそうで。

どうせみんな、あたしのことなんて自分より下だと思ってるんでしょ。

くだらなくて腐った下等な生き物だと思ってるから簡単に罵倒したり理不尽なことを押し付けたりするんでしょ。

何しても何言ってもどうせまりは歯向かってこないと思ってるんでしょ。

もう言い返す気力もないだけだよ。

何を言っても伝わらないならもういいやって諦めちゃっただけだよ。

もういいって、もういいって。

疲れちゃった。

明けましておめでとうございます。

こ、今年はちゃんとblog更新しよう…

とか言ってすでに元旦更新のがしたけど(＾ω＾#)

去年は自分的にはどうしようもないダメダメな年でした。

実生活が充実しないとついついネット世界に引きこもりがちになる…

早く実家でれるように頑張らなきゃ。

お金貯めるよ。

毎日馬鹿みたいな、

どうでもいいことばっかり考えてたい。

色んなこと考えて、悩んで、傷ついたり、傷つけたり、

もう疲れちゃった。

仲良くしてたいだけなのに。

左腕の傷跡、だいぶん薄くなってきたな。

そりゃそうか、

もう1年以上は切ってもいないし、むしろ残ってるのは5年以上前のやつばっかりだ。

生傷じゃなければ、傷跡なら、そんなに気にしないで半袖を着れる。

大丈夫、だいじょうぶ。

いたいいたいのとんでけ。